1. Svatební noviny

"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"

Ideální manželství: "Drahoušku, dnes večer mne nečekej, přijdu až k ránu." "Dobře, miláčku, ale můžu se na to spolehnout?"

Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají. Dívka: "Až budeme svoji, poneseme spolu všechny problémy společně, že, miláčku." "Ale já žádné potíže nemám." "Však taky ještě nejsi ženatý."

Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "No, rozhodně, jen nevím, proč sis jí zas sundala!"

Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

---

Pravidla svatebního dne

PRAVIDLO 1

Oslava začne, když je zahájena a skončí, až je ukončena. Nikdo by neměl odejít dřív.

PRAVIDLO 2

Oslava se koná za každého počasí. Svatba bude v každém případě.

PRAVIDLO 3

Vstupuje se dveřmi, je zakázáno vcházet oknem.

PRAVIDLO 4

Zasmušilé tváře, mrzouti, karty a náčiní na pletení zapomeňte doma!

PRAVIDLO 5

Toto zná přece každý!

PRAVIDLO 6

Je zakázáno cokoli chápat osobně či zle. Pokud to přesto někdo učiní, bude zastřelen salvami smíchu.

PRAVIDLO 7

Je zakázáno použít tyto noviny k jiným než určeným účelům. Jinak by byl vydavatel donucen příště tisknout na smirkovém papíře!

PRAVIDLO 8

Ohnivými pohledy se smí kvůli nebezpečí požáru házet jen velmi opatrně.

PRAVIDLO 9

Smát se smí bez vyzvání.

PRAVIDLO 10

Kdo se cítí těmito novinami poraněn, může se nechat redakcí obvázat.

PRAVIDLO 11

Hosté, kteří se nebudou těmito pravidly řídit, budou utopeni ve slivovici.

---

Až přijdou děti…

1. rok

Vyměšuje zcela nekontrolovatelně kdekoliv a kdykoliv. Pokud nechcete mít z bytu jedno veliké hnojiště, musíte jeho výkaly něčím zachycovat. S oblibou si je rozmázne po celých zádech v okamžiku, kdy manželka opustí domov. Řve při kadé příležitosti. Pokud zapáchá, je to dobré - uchází. V opačném případě se začne nadýmat a musíte ho zezadu propichovat, aby nepuknul. Sliní, plive dudlíky na ulici a opruzuje se. Výhoda: kam ho odložíte, tam ho najdete.

2. rok

Pokud ho chováte v kleci, máte o starost míň. Jinak se dokáže odplazit z vašeho dosahu a dostat se do nejnemonějších prostor vašeho bytu. Nejste-li dost bedliví, taháte z jeho pusy sponky do vlasů, knoflíky, pantofle - zkrátka vše, co se obvykle nachází na podlaze. Nestihnete-li vše vylovit z jeho úst, čekáte na to potom na opačném konci. Čipernější dítě začne chodit. Nejdříve se rozeběhne k rozpáleným kamnům, poté na sebe zvrhne právě nalitý čaj. Línější dítě vás děsí tím, že nechodí a nemluví. Ale i z takového borce se může vyklubat nový Zátopek.

3. rok

Strhává ubrusy ze stolu i se vším, co je na nich umístěno - nejlépe v okamžiku, kdy do dveří vstupuje návštěva. Svou zálibu v chůzi realizuje nejraději ve chvíli, kdy se ocitne v neznámé krajině. Při jeho hledání se seznámíte s místními policisty a hasiči.

4. rok

Některé dítě deptá své rodiče tím, že mluví, jiné zase stále zatvrzele mlčí. Kadé mluvící zaručeně mrší některou z hlásek. Malé skupině rodičů se to líbí, většina propadá pesimismu. Netřeba - i s takovou vadou to lze dotáhnout a na prezidenta.

5. rok

Začínáte se seznamovat se sousedy v bloku, neboť váš chlapec mičudou pilně vysklívá jejich okna. Dívenka pořádá pro své vrstevnice vzdělávací kurzy sexuální a rodičovské výchovy.

6. rok

Oblíbenou hru na doktora poznáte tak, že na vás přilítne rozlícený rodič ze sousedství (mate-li doma chlapečka), nebo naopak běžíte vynadat jiným rodičům (máte-li doma holčičku). Za sviňáka je totiž odjakživa považován mužský element. V tomto věku mnohdy mylně.

7. rok

Stále více času trávíte s dítětem na chirurgii - tam chodíte dobrovolně, aby vám ho zase slepili dohromady, a ve škole - tam si vás volají jeho vyčerpaní učitelé. Ztratí klíč od domu a vy budete měnit zámek.

8. rok

V samoobsluze ukradne svou první žvýkačku a vám tím vyvolá první z vašich hysterických záchvatů.

9. rok

Činí mu obtíže násobilka a rozdíl mezi tvrdým a měkkým i, avšak rozdíly mezi oběma pohlavími ho přitahují čím dál víc.

10. rok

Vyslechnete-li nepozorovaně jeho hádku se sourozenci, zjistíte otřeseně, že znáte slabou polovinu jejich zásobnice vulgárních výrazů. Opětně ztratí klíče od domu, začínáte nabývat na zručnosti při výměně zámků.

11. rok

Spolužáci vašich dětí doma prohlašují, že vás by nechtěli za tatínka ani náhodou. U jejich rodičů tím stoupnete v ceně.

12. rok

Vaše snaha vést dítě k pořádku selhává. Začínáte pozvolna měnit svůj doposud odmítavý postoj k základní vojenské slubě. Uvědomíte si, že za nedlouho dítě opustí školu a začnete mu vyprávět poutavé příběhy o popelářích, zednících a bezdomovcích. Protože to na dítěti nezanechává žádné stopy, začínáte se s ním učit.

13. rok

Syn definitivně odkládá „Hochy od Bobří řeky“ do odpadkového koše.

14. rok

Téměř uzoufané dceři začnou konečně růst prsa. Syn je zatím zkoumá na svých spolužačkách.

15. rok

Přijímací pohovory na střední školu vás připraví o zbytek nervů. Ne tak vašeho potomka, který v ten nejdůležitější den s klidem zapomene všechny přikázané pomůcky doma.

18. rok

Svými proporcemi vás dítko dohnalo. Nemusíte si toho všimnout, neomylně to však poznáte v okamžiku, kdy budete potřebovat čisté spodky, košili, svetr,... .

19-24. rok

Chytrá holčička se dostane do jiného stavu. Syn dál přemítá nad svým dalším osudem. Přestože vás předchozí rekonstrukce bytu zcela vycucala, smíte radostně financovat svatbu. Máte-li trochu štěstí, uvidíte mladé po svatbě pouze občas, jste-li smolař, nastěhují se bez skrupulí do vašeho právě zrekonstruovaného bytu.

25. rok

Po čtvrtině století to tu máte všechno zpátky: řev dítěte, kakání, blinkání, pleny po celém bytě.... Ovšem je tu podstatný kvalitativní rozdíl. S netajeným zadostiučiněním můžete sledovat, jak další generace malých trapičů vrací svým rodičům vše, čím oni deptali vás. A vy, kdysi tvrdí vychovatelé, nyní spojenci těch malých ďáblů, jim v tom budete obětavě pomáhat.

---